El extraño caso del hombre que habla solo con la "o"...

- Buenos días. Me presento. Soy Manuel Cortés, el facultativo encargado de estudiar su caso.

- No lo conozco.

- Soy médico.

- ¿Oncólogo?, ¿tocólogo?

- Ejerzo como especialista de Medicina Preventiva aquí, en el Hospital de León. Empecemos nuestra consulta. ¿Usted cómo se llama?

- Odón Moros Romo.

- ¿Y su mujer?

- Socorro, o Soco.

- Nacido en...

- Olot.

-  Y residente en...

- Logroño.

- ¿Dirección?

- Colón, ocho.

- ¿Tiene hijos?

- Dos. Rodolfo, zoólogo... Toño, cosmólogo.

- ¡Vaya! Por lo que veo, ambos ejercen profesiones francamente interesantes.

- Son dos colosos.

- ¿Y cuál es la suya?
- Yo, podólogo.

- ¿Se consideran una familia unida?

- Hombro con hombro.

- Nos comenta que su problema es que habla mucho... 

- Por los codos.

- Y siempre con una sola vocal.

- Todo con "o", doctor. 

- ¿Sabe de más casos en el mundo como el suyo?

- Somos pocos, conozco otros ocho. 

- ¿Y en España?

- Solo dos.

- ¿Están asociados?

- Con voz o voto, no; ¡por modorros!

- ¿Existe algún sueño repetitivo entre los miembros de su familia?

- Soco soñó con monos mocosos o lobos llorosos... Rodolfo, con globos rotos.

- ¿Y usted?

- Yo, no. 

- ¿Qué les diría a esas personas que aseguran que quienes hablan así son de lo más aburridos?

- No somos monólogos monótonos.

- Algo más...

- Lo corroboro: nosotros no somos tontos, no somos bobos.

- Hablemos de sus aficiones. ¿Cuál es su espectáculo preferido?

- Los toros... Los gozo. Son morbosos.

- ¿Le gustan mucho?

- ¡Mogollón!

- Y ahora me dirá que su comida favorita es el rabo de vaca...

- No, no lo como.

- Entonces, ¿qué le gusta?

- Los cogollos con coco.

- ¿Algún plato más? Por ejemplo, ¿de segundo?

- Lomo con mojo.

- ¿De postre?

- Por goloso, roscón o polvorón.

- Y todo regado con un buen vino de Rioja, supongo...

- Yo tomo oporto o mosto.

- ¡Seguro que en su familia se sientan los cuatro juntos a la mesa!

- No. Por protocolo, yo como solo.

- ¿Practica algún deporte?

- Motocross.

- Pensé que le encantaría el fútbol...

- ¡Horror! No lo soporto.

- Una música...

- Pop-rock sonoro, como Otto.

- ¿Toca algún instrumento?

- Controlo poco. Solo trombón.

- Una estación del año...

- Otoño. No por los tordos monocolor o los olmos con flor... ¡Por todos los sotos frondosos! 

- Alguna tonalidad...

- Rojo fogoso.

- Alguna película que le haya encandilado especialmente...

- ¿Porno?

- ¡Por favor, Odón! Estamos hablando en serio. De las de toda la vida...

- "RoboCop".

- Pero esa es del siglo pasado. ¿Otra más reciente?

- "Homo".

- Y alguna serie de televisión que nunca olvidará...

- "Pocoyó".

- ¿Por sus hijos?

- No, por Soco.

- ¿Qué es lo primero que lee cuando abre un periódico?

- Los chollos.

- ¿Y lo último?

- Como colofón, los horóscopos.

- ¿Le interesa saber el diagnóstico profesional que como médico pueda emitir sobre usted?

- ¡No! 

- ¿Ni siquiera mi humilde opinión?

- ¡No, no! 

- Su mujer está preocupada por su indiferencia y por si todo esto les acaba costando dinero...

- Somos roñosos. ¿Lo sobornó?

- En absoluto... Tranquilícense. Sinceramente, le veo mejor de lo que me esperaba.

- ¿Somos o no somos locos?

- En verdad que le siento cuerdo.

- ¡Ojo! Yo no provoco, no somos ponzoñosos... 

- Lo sé, Odón. Por eso, le daré el alta sin prescribir ningún tratamiento.

- ¿Pronto? -con sofoco.

- ¡En breve!

- ¡Oh! Yo no otorgo don, doctor -con sollozo.

- No me dé las gracias. Preferiría que muchos hablaran como usted a que digan las tonterías que dicen empleando todas las letras.